Des Racines et des Ailes

Je vieillis.

Il n’y a pas si longtemps de cela, ma résistance à l’alcool me permettait de survivre jusqu’au bout à des soirées dont le seul but semblait être un joyeux suicide éthylique collectif. Désormais, le champagne m’attaque les neurones aussi bien que l’estomac.

Constat en A

Depuis quelques semaines, je ne baise plus que des blondes avec des prénoms qui se terminent par «a» : Claudia, Irina, Etcetera.

Mais je m’enfuis toujours pendant la nuit car je ne supporte plus de me réveiller à côté de quelqu’un le lendemain matin.

Piège à Haute Altitude

J’écris ces lignes alors que l’airbus A320 dans lequel je me trouve survole les côtes portugaises à plus de 11000 mètres d’altitude en direction de Casablanca et je dois bien avouer que je suis déjà totalement défoncé au champagne gracieusement offert par une hôtesse aux gros seins et au sourire bright qui s’amuse à remplir mon verre en boucle avec un sourire espiègle.

J’aime bien, moi, les hôtesses avec des seins.

Back in Business

Je ne suis pas mort. C’est déjà ça j’imagine.

Ami lecteur, toi qui a supporté avec vaillance mes vomissements professionnels et autres éructations prosaïques tout au long de mon voyage sur la longue route de l’ennui corporate, je t’ai lâchement abandonné sans crier gare et de surcroît en pleine action d’éclat.

J’avoue avoir ressenti un certain sentiment de culpabilité les premières semaines, quelque part dans ce qui me reste de conscience. Mais, comme beaucoup d’autres choses en ce bas monde, cela n’a pas duré.

Depuis ce moment fatidique, ami lecteur, il faut que tu le saches, le Vengeur Masqué est rentré dans la légende. Depuis ce moment fatidique, le monde de l’urologie chirurgicale n’a plus jamais été le même. D’ailleurs, moi non plus je n’ai plus jamais été le même.

Et tout cela, bien évidemment, à cause d’une femme. Mais nous y reviendrons.

Je ne suis pas mort. C’est déjà ça j’imagine.

La terrible croisade du Vengeur Masqué

“Diplômé d’une grande école, vous justifiez d’une expérience de 10 ans minimum à un poste similaire. Vos aptitudes d’organisation parfaites ainsi que votre maîtrise sans faille des systèmes juridiques, financiers, informatiques, supply chain et qualité vous poussent à rechercher l’excellence. Obligatoirement bilingue, 4 langues étrangères supplémentaires parlées couramment seraient un plus. Goût du voyage et totale flexibilité exigés : 90% de déplacements dans plus de 10 pays à prévoir. Rémunération selon profils.”

Offre d’emploi : chef de projet junior, entreprise française

 

Nouveau bleu de travail noir à rayures, nouvelles chaussures, nouvelle cravate bleue, j’arrive en conquérant dans les couloirs lugubres de ma petite entreprise worldwide, forte de 11000 collaborateurs. Mais, plus important encore, j’arrive en ayant fait peau neuve : voyez la symbolique ! Paré de ma nouvelle panoplie de Vengeur Masqué, me voilà désormais fin prêt à faire trembler les puissants, ramener la justice dans ce monde de cons, sauver Marc du suicide à coup de chocolat, balayer l’absurdité, devenir le bras armé de l’anarchie !  

Mais d’abord, un café.

Les cadres sup se cachent pour mourir

Dans le néant de l’entreprise, personne ne vous entend crier.

Alors que mes collègues marketeux s’agitent de plus belle la cravate au vent, que la folle de l’export n’en finit plus de courir, que les pintades du réglementaire ne cessent de couper le cheveu en quatre, le Très Haut continue de retravailler la structure de notre entité depuis son antre. Audits internes, entretiens individuels, réunions à huit clos entre managers, nous sentons bien que quelque chose se prépare. Quelque part dans ces salles de réunions et bureaux inaccessibles, une future annonce visqueuse, tentaculaire, cyclopéenne, grandit, mature, prête à éclore.

Dans de telles conditions le cadre moyen Français, par nature traumatisé par son marché de l’emploi pourrissant, s’inquiète. J’observe cette déliquescence depuis mon sanctuaire avec tristesse et morosité quand, tout d’un coup, je me réveille vraiment au monde :

Il faut que cela change, il faut réintégrer une bonne dose d’anarchie dans cette machine trop bien huilée, il me faut rendre son honneur à la nature humaine bafouée. Me voilà donc transformé en Vengeur Masqué, dans mon costard à 1 SMIC.

De l’affect à se noyer dedans

“Baisers, baves d’amour, basses béatitudes, ô mouvements marins des amants confondus.”

Paul Valéry, Album des vers anciens

Jamais je n’aurais cru dire ça, mais nous y voilà. Tu es arrivée dans ma vie, entre deux tractions deltoïdales dans notre club de sport, et depuis notre première nuit passée ensemble je flotte. Bercé par une sérénité nouvelle je flotte et te regarde, t’observe, te dévore, en me faisant la réflexion tranchante, dont la vérité première tombe comme une pierre :

Depuis tout ce temps, serais-je enfin heureux avec quelqu’un d’autre que moi-même ?

Bach, éternel

Visualisons la scène suivante ensemble si vous le voulez bien.

Un bureau, un ordinateur et son écran plat Samsung Wide 16/9 24″, un JCD vautré dans son fauteuil ergonomique IKEA (49 €, très bon rapport qualité prix), un home cinéma à l’ampli honteusement puissant, un CD de musique classique, et un film de cul.

Voilà, nous pouvons commencer :

Justice en temps de crise

Les amateurs d’Electro apprécieront. Vendredi soir, Justice fut rendue au Queen, sur les Champs-Elysées.

Comme tout être humain branché vivant à Paris, Seb et moi nous devions d’assister à ce grand moment de liesse dans cet établissement pour le moins réputé des folles nuits de la capitale.

Pas de crise financière systémique, pas de Caroline, pas de Denis, pas de collègues zombies, pas de Terminator Suédois. Cette soirée allait être placée sous le signe de l’amusement : les déprimés déprimant furent donc priés de rester dehors.

 

Récit d’une nouvelle soirée mémorable, du moins jusqu’au trou noir :

L’achat compulsif

Je viens de m’acheter une veste en cuir onéreuse pour devancer la tendance naissante de l’hiver 2008.